: 情人节...♥

情人节对大家是有什么意义呢??

是可以对喜欢的人表白, 就算是失败了也不是觉得没用嘛

可是现在情人节对我来说, 什么意义都没有了

我还是一个人过我的生活

有没有情人节, 我还是觉得一样再过生活而已

不过去年真的有人陪我度过那一次的情人节

感觉是蛮不错的..因为我很久没过了

曾经喜欢过一个人,我也希望他可以陪我过属于我们的情人节

就是以朋友身份陪我过, 我也觉得很窝心很幸福了

不过明明知道自己在发梦的

可还是希望这个梦可以成真的, 因为就算是1秒也可以了

总之说.. 我[ YOKO ]

祝全天下的情人们, 单身们..

情人节快乐 ♥

都要幸福快乐

MR.Y.. 你也是蛤 :D

*我回来了...♥

我回来了^^

我已经很久没开我的Blog了

原来我也会想念它的

因为它陪我度过很多年了

始终还是想念着

我今天回来开回这个Blog就是要说

我终于勇敢的回来了^^

原来之前受到侮辱让我变了胆小
也让我选择逃避这个问题

现在不会了..就算有再难听的侮辱
我也会勇敢的去接受了
不想再逃避也不想再胆小了

因为我要过我单身的生活了

原来单身的生活才是我想要的

一直认为有男朋友了

就一定是很幸福很开心的

原来不是的..原来我会习惯单身的生活

而会忽略了恋爱的生活

有试过去面对我和他之间的感情

可是我最后也选择放手了

这样的放手了..才是我幸福的开始

不再为谁而活了..现在我只为自己而生活了

谢谢你,让我彻底的对你失望

失望到我不想见到你

不想知道你所有的消息了

因为我很勇敢对自己..我已经不喜欢你了

我可以从新开始过我的生活

只属于我自己的生活 ♥

*02/11/2011, 谢谢你..❤

今天是02/11/2011

也是时候结束我所谓一厢情愿的喜欢了

原来我真的会累了...

因为累了让我想找某个角落好好的休息了

不是因为你, 而让我自己累了

而是自己的固执着让我自己开始觉得累了

我终于明白我再固执着喜欢你

受伤的永远只会是我一个人而已

因为你已经不会再在乎我会有多喜欢着你了

如果这样的话, 那我就做这次的坏人

先伤害自己再伪装潇洒的对你说..我不再喜欢你了

明明知道自己越伪装潇洒就脆弱的开始了

这样永远可以让你看到我最不好的一面

我也不想让你看到我最脆弱的一面, 我害怕了

还有谢谢你, 在感情里教会我很多东西

在我们的感情里, 我学会[ 珍惜 ]这个字眼了

让我很勇敢的想去珍惜着, 在乎着一个人

虽然你对我有时不好又很冷漠
也因为你, 我学会怎么去包容你体谅着你了
曾经的我..没有好好的关心过疼爱过你


让我很后悔了
但我也有努力过去关心着你, 疼爱着你
也许在最后一秒, 我也没想放弃过你的念头


但谢谢你..
在我们的感情里, 教会我很多很多没去学会的
我会好好珍惜着你给的

因为我也很勇敢的对自己..

有一天, 我一定会把你忘记掉

希望我相信曾经的喜欢, 会带给我幸福的感觉

我最爱的

[ 因为你送我的, 让我更加珍惜着了 ]

02/11/2011 ♥

是我珍惜着它最后一次了

*累了...❤

在这一刻真的好想对自己说..

"YokO你真的累了, 应该好好休息了"

原来我有固执的一次了

因为你, 我是多么不想轻易的放弃

原来一直伤害彼此的不是你而是我啊

我的自私, 我的固执...

伤害了我们彼此的爱情了

是我自己亲手打碎我们爱情的

为什么当初我不好好珍惜着你,爱着你呢??

为什么要因为害怕而过于保护自己

却一直忽略了我们的爱情了

这一次, 我不想那样了

我要好好疼爱着你, 关心着你, 爱着你了

就算是最后一秒, 我也要这样的爱着你下去了

我不要自私了, 因为我不想后悔了

我不想等了失去再后悔了

因为我一直害怕的不是失去,

而是来不及对你说.."我爱你"

谢谢你, 傻瓜

让我明白这一切, 就算到最后我还是输了

我会很勇敢在你面前带微笑对你说:

"谢谢你"

我真的真的很想念你了♥

*我想说..❤

我只想说:

"我输了, 我完全的输了"

我输到累了><

不再是以前坚强的我了

原来我一点都不坚强,只是把脆弱收藏而伪装坚强

这样的我能伪装到几时呢??

一辈子,十年,一年还是一个月

但我想说..我不想坚强了

我要放肆自己去爱你, 我不想后悔了

原来我害怕的不是失去你,

而是来不及对你说: "我爱上你"了❤

你慢慢的占用我的心里, 我彻底的被你影响到了

我不管我能不能占用你的全部,

在这一刻, 我已经不想输也不想后悔了

我已经不管我们的未来有多远了

在这一刻, 我只想好好的去爱着你

因为我想珍惜着你了

你赢了❤

*我在等一个真心的出现..❤

我在等一个真心，不和我玩暧昧的人出现?

我在等一个真心爱我、疼我、珍惜我的人出现

 

他不会和我玩暧昧，

和我在一起的那一刻起，他决定了我就是他的最后一个

 

他不会对我忽冷忽热，

他会疼爱我，把我放在掌心上呵护

 

他不会让我收委屈，

在朋友和我之间他会搞清楚什么时候谁才是他最重要的

 

他不会让我难堪，

在他家人说我的不是时，他会帮腔替我说好话

 

他不会觉得我们不般配，反之觉得我们好配，

也不会在意大家怎么看、怎么说，他还是一样爱着我

 

他不会因为别人的三言两语就不信任我，

因为从牵着我的手那瞬间，他的心、他的全部都是我

 

他不会觉得后面还有更好的选择，

因为选择了我就是他这一生就好的选择 

那个人会出现吗？

我一直一直在等着你出现，我相信你会出现的

 

爱我的你，我爱的你 ♥

*今天开始吃9天得素了..❤

今天是9月初1了, 也就是九皇爷到了

本妞[[ 我 ]]要吃9天得素了

在这个9天.. 我就要乖乖的在家

不要出去了, 害怕一出去就会忍不住美食啊><

那我宁愿乖乖在看戏,看小说了

[不好意思, 本妞的小说病又回来了><]

不过今天才第1天就觉得没什么不一样的

就好像自己把那些食物当做好吃那样, 也没觉得不一样的

我的想象力还蛮丰富一下

既然可以把素食想象成很好吃那样哦

对很多人来说是很难罢..  对我来说没什么也

如果我要一辈子吃素, 我觉得也不错的^^

老实说, 吃素对每个人来说有什么意义呢??

吃素了.. 神明就会保佑你嘛

而我的意义不是因为吃素想要神明的保佑

而是想让自己的个性可以收敛一点

不要像以前那样任性, 野蛮了

好了... 不写了

我要乖乖的去吃素了

9天后,美食等我回来享受你们哦

想念你了 ❤

*小时候の回忆...❤

今天不知道怎么了

会不知不觉想回小时候的回忆

原来我小时候的回忆都是我的婆婆和我的3个哥哥

带给我回忆的

我和我爸爸的回忆却很少, 他总是每天努力赚钱养我们
唯一我和他的回忆就是, 让我深刻的是[[ 中秋节 ]]

那时的我才几岁而已

却一个让我觉得很开心很幸福的中秋节了

是第一次跟家人和亲戚一起过的

大人们就是一样坐在椅子上聊天, 吃月饼的

而我们小孩子一定是爱玩灯笼和蜡烛....

但这些回忆已经过去了, 只能静静的回味着而已

我们是总要长大了... 每个人都有忙碌的时候

但是这些小时候的回忆会一直在我们彼此的心里

不管过了多久一样的会觉得很幸福

我的幸福是婆婆在小时候给我了

小时候的我, 总是要面对没妈妈的日子

却要很努力让自己学会怎么独立的生活

而我爸和哥哥们总是害怕我受到伤害, 都会把我保护到好好
而我爸从小到大就会兼职妈妈和爸爸的责任来疼爱我


但是给到我幸福的是我婆婆
原来我失去妈妈后的回忆, 都是婆婆给的
因为失去妈妈的照顾, 而让一个已经很老的婆婆
照顾我和那我3个哥哥...

原来在这些回忆里, 都是很多跟婆婆一起出去的
放假了, 婆婆都会带我和3哥去kl玩
有时候的她会带我回老家住一住

谢谢你, 婆婆
给了我很美好的小时候回忆❤

*主动...❤

你多久没主动找过我了

我们开始认识彼此以后, 还是那件事情以后

你不再主动找过我了

都是我努力的再找机会信息给你

我曾经多希望你可以每天主动找我聊天, 而不是我主动找你了

我想给你了解... 是我什么怎么样的人

我不想你只会觉得我是个斯文的

我一点都不是啊...

我一直在别人的心是很美很斯文的女生

但真实的我不是啊... 我也只是平凡的女生

也需要有人可以主动的了解我

而不是我主动的给别人了解我啊

我真的真的希望你可以像现在一样可以主动的信息我

就是一封[[  早安 ]],一封[[ 你在忙嘛?? ]]

我也觉得很开心, 很窝心了

因为真实的我, 有时都会想有人可以关心我一下

这样我不会再是寂寞的女生了

你一次的主动, 会让我觉得很窝心了❤